祝大家新年快乐,拜年啦！

前两天真疯狂啊，在家电脑都被中了木马，两个QQ眨眼之间同时被盗，更疯狂的是第二天我又将QQ全找回来了，又杀了好几遍毒，重装了系统装了防火墙，我是经不起系统的崩溃的，音序器软件里好多软音源的安装简直让我装到吐。

又是一年年底，每年这个时候，回家的列车上都是人潮人海，其实我是不太习惯面对逢年过节这种场合的，许多好久不见的亲戚朋友见面都只在相互打探最近在何方发财、谁谁谁又在哪儿哪儿发达之类，年三十在无聊的春晚、烟雾缭绕的麻将桌和撕心裂肺的卡拉OK中度过，没劲

我盼望着在大年三十的晚上乘坐火车独自抵达火星

 

一个人去看了金刚，觉得其实金刚还可以拍得更好看的，最大的糟糕就是剧本了，好多人说看金刚被感动得直流眼泪，我看完感觉却还好，不过，有些情节还是挺感人的，比如在中央公园结冰的湖面上滑冰那一段。“美丽杀死了野兽”，我喜欢这句。
“当野兽看到美丽的面庞，他就停下了杀戮的手。从那一天起，他就等于死掉了”

 

我的小学和初中阶段都是在一种非常暴力的教育体制下度过的，小学五年级的时候和小时的玩伴带着从他家偷来的雪茄几个人躲在仓库后面学抽烟，结果被呛得死去活来，到了初一下学期的时候，同那个年纪的所有孩子一样，跟女孩说话开始会脸红，好出风头拉帮结自己的小团伙，那时的小子们逃课成风，不敢在街上鬼混，怕被熟人撞见，小子们成群结队的泡在游戏室和街头录像厅，我有个同学就是从那时起差不多看了无数部影片，内容参差不齐，只可惜他最后没去做导演。初三刚开学那年因为在游戏厅被班主任撞见差点被丫开除，我记得到了初三那一年的晚自习教室里往往都只有稀稀拉拉的少数几个人了。

这种教育下带来的阴影使我很长一段时间对老师这个词都有很大的反感，这种情况直到后来我去了北京在迷笛上学的时候才得到改善，那时迷笛学校有个外教Taylor，Taylor很漂亮，喜欢中国文化，在北京以教爵士钢琴和口语生活，是为数不多学校里到现在还能令人回想起的老师之一，Taylor的跳跃性思维很有意思，给我们上课必带一本精选汉英英汉词典，有疑问马上问，非常好学的一个人。

 

03年夏天住在渔湾市时，去朋友李波住的那里玩，当时有个画画的哥们住在他附近，那时长沙非常炎热的下午，那哥们睡在地上一张破烂的凉席上听木马的穿行，屋里除了一地散落的画和一个录音机外别无他物，后来挺后悔没跟那哥们聊上一会，不久，李波北上去了北京，再后来我的乐队散了后我把效果器卖了背上包独自去了四川。

曾经很多朋友，可是现在好多都失去了联系，有些关系都慢慢地在变淡，这两年碰到很多事，也很幸运地遇到了很多人，然而，很多来自亲密的伤害，却让人感到很不是滋味，生活在继续，面对着我越来越搞不清的某些人和事，我该怎么办，是该愤怒还是假装糊涂？过两天就新年了，唯一令我有点期盼的是赶紧过完春节然后回到北京，现在我太想一个人清清静静了。

 

 

     傍晚时咯咯给我电话，他说这阵子闲着乐队也没排练，成天一个人呆着不知不觉就好像又回到了以前在霍营的那段自闭时光。寒风中他的声音有些抖，情绪激动语无伦次

    

     而我在想如果情绪的扩张能够来得再猛烈一些的话，那是否在这个寒冷的冬天会更有诗意？与自己决绝是件很痛苦的事情，有时候走过了才会发现要想回到当初的那个状态已经是不可能了，醉酒不能解决什么，独处不能解决什么，飞了不能解决什么，逃避更不能解决什么。在某个失眠的夜晚我也曾问自己，我还能回到以前的那个我么，那时一个成天活在自己的世界里的我们，有自己的寄托有同类型的一群人，喜欢在黑暗里独自歌唱沉溺于某种情绪的暗色调，到现在发现好像离自己越来越遥远，我们曾经为自己的理想信念狂热，我们在这个世界漫长又短暂的轮回，穷尽一生只为追寻美好，有些时候，却被生活迷失了自己，最怕自己想要什么样的状态而又找不到自己，自己其实是自己最大的敌人。尽管有时候我会一点都不认同上面所写的这些狗屁，也许双子座就是这样，不停的建立不停的推翻，来回不定

    

     回忆有时候是件很可怕的事情，那些青春所特有的欢笑痛楚，成人的标准未免觉得它显得过于矫情，但，就让它矫情好了！毕竟它曾真实而热烈的存在过，如果忧伤，那就彻底忧伤，如果绝望，那就绝望到底 ？

     如果一个人没了回忆，拒绝了这些矫情，那又会是怎样的一生

    

    下午天空中开始飘起了雪花，虽然只是一小片一小片的飞，我望着窗外在想明天是否会雪花漫天纷飞，冬天能给我带来惊喜的就是下雪了，我喜欢下雪一望无垠的白，如果说它白得孩子气白得令人感伤，你信吗？

哪怕是片刻的欢愉

即使是一片乌云中唯一的一点光

哪怕是片刻的欢愉

即使只有一个人的歌唱

哪怕是片刻的欢愉

即使是被深夜回忆里的刺痛灼伤

哪怕是片刻的欢愉

即使只是和你一次短暂对话的欢畅